Idas de olla, rayaduras mentales, frikadas, minoritarismos sociales, excentricidades y demas salidas de tono para lo comúnmente conocido como "personas normales"...y mucho cachondeo
(Basado en The 100 rules of porn) En el mundillo del porno hay ciertos tópicos que son invariables y perennes desde los 70, topicazos que JAMÁS se cumplen en la vida real. Cualquiera de vosotros que haya visto alguna vez una (o varias ) pelis de este género reconocerá (y espero se descojone) que en toda peli porno se cumple que:
1- Todas las cuarentonas tienen cuerpo de veinteañeras. 2- No existe la eyaculación precoz. 3- Niñeras, canguros, profesores, jardineros, repartidores de pizza, pacientes de hospital y chicos de la piscina son la gente más afortunada del mundo. 4- Cuando un marido encuentra a su mujer con otro suele ponerse más cachondo que cabreado. 5- Cuando una mujer descubre que a su marido le gustaría verla con otro, suele parecerle siempre una excelente idea. 6- Los padres siempre se dejan la puerta entreabierta cuando tienen sexo, los hijos siempre la dejan entreabierta cuando se masturban. 7- Cuarentones divorciados nunca tienen problemas en anotarse un punto con jovencitas megatetudas de 18. 8- El sexo oral es el único medio de despertar al amante. 9- La esposa siempre tiene un consolador en la mesita de noche. 10- Cualquier persona pillada durante el acto de masturbación no parará. 11- Cualquier mujer sexualmente conservadora se convertirá en una cachondona insaciable tras visionar una cinta de vídeo porno. 12- Dos o mas jovencitas metidas en una casa durante un fin de semana invariablemente tendrán una relación lésbica. 13- Todas las mujeres en medio de un affair lésbico lo dejarán todo en cuanto un hombre aparezca en escena.
Hay muchos más, pero quiero guardar un poco de decoro en el blog ;)
¿Hay alguien a quién no le gusten los Teleñecos? ¿Existre ser humano (que ronde los 30, claro) capaz de jurar que no se ha descojonado con Supercoco? Hoy rendiré homenaje a estos adorables seres que todos llevaremos en nuestros corazoncitos hasta el último de nuestros días, desde sus primeros pinitos (en España) en el casi olvidado programa Un globo, dos globos, tres globos hasta el inolvidable Barrio Sésamo de Espinete y Don Pimpón.
La verdad es que la etapa de Un globo,... no la recuerdo mucho, empezó en el 74 (nací junto con los teleñecos, eso explica muchas cosas XD) y acabó allá por el 79, justo cuando empezó la etapa Barrio Sésamo de la gallina Caponata y el caracol Perezgil y que se duró apenas hasta 1980. De esta segunda etapa a quien recuerdo con más cariño es a Caponata, por que el caracol me da que no gustó mucho a la chavalería. Pero en 1983, y hasta 1987, empezó la etapa que nos marcó a toda una generación: Espinete, Don Pimpón, Chema (RIP) y Julián se convirtieron en nuestros compañeros de merienda y en una cita ineludible delante del televisor ( aun recuerdo que mi hermana y yo incluso dejábamos de pelearnos y corríamos como posesos al sofá en cuanto sonaba la sintonía por la tele, snif, snif, qué recuerdos...).
Me gustaría aprovechar ahora para revelaros mi teoría conspiro-paranóica que siempre he tenido con Don Pimpón: reconozco que de todos era el que menos gracia me hacía, no era un "niño" como Espinete (claramente tenía una personalidad adulta), pero me mosqueaba mucho que siempre estuviera con los niños, yo veía ahí una pedofilia latente que no me gustaba (sí, Chema y Julián también eran mayores y estaban con los niños, pero es que uno era un panadero (con el que todo niño ha tratado para comprar cruasanes, ensaimadas y Panteras Rosas) y el otro era el kioskero (tema chuches)), pero el Don Pimpón este no trabajaba, siempre estaba con el cuento de que viajaba con el Maharajá de Kapurtala (que yo creo que o era su camello o era una jerga para referirse a sus temporaditas en la cárcel), que no era trigo limpio, vaya. Lo reconozco, es una teoría muy chunga, pero es que yo soy así de paranóico XDD.
Pero, ¿qué me decís de los Teleñecos? Eran unos cuantos y han seguido creciendo en número a medida que pasaron los años: Epi y Blas son ya reconocidos ejemplos televisivos de la primera pareja de hecho homosexual que se conoció en España; Coco y sus alters egos Supercoco y el sherif Coco, siempre acompañado de su inseparable Jaca Paca; el Conde Draco, que lo contaba absolutamente todo entre truenos y relámpagos; Gustavo, el reporetero más dicharachero de Barrio Sésamo; la increíble Peggy; Triqui, el monstruo de las galletas (irresistible compararlo con un yonqui discotequero por sus hábitos y por el parecido de su nombre con el de Tripi), y qué decir del Maná-maná, menudo megahit! Los que tenía por completo olvidados eran los Nabucodonosorcitos, una familia de chinches que vivían en el macetero de Epi y que me encantaban. ¿Los recordais?
Luego llegó, ya en una versión más "adulta", el Show de los Teleñecos, un auténtico acierto a mi entender, donde entrevistaban e interactuaban con famosos del show business:
En fin, que sin los Teleñecos y Barrio Sésamo nuestra infancia no sería la misma, han intentado imitarlos (Los mundos de Yupi, los Lunis, etc) pero no le llegan ni a la altura del betún. Somos la generación Espinete, bueno yo más bien soy de la degeneración Espinete :P Y para acabar, destrocemos recuerdos de infancia sin ton ni son:
Desde 1948 se está construyendo la que, a su finalización, será la escultura más grande de la historia. Se trata del Crazy Horse Memorial, un monumental homenaje al gran jefe indio Caballo Loco y situado en Dakota del sur, en un lugar muy cercano al famoso Monte Rushmore (el de las cabezas de presidentes). Cuando finalice alcanzará una altura de 172m, unos 25m más que la Gran Pirámide de Giza para hacernos a la idea. A pesar de todo, una vez más, el hombre blanco vuelve a fastidiarla: por lo visto lo están construyendo en una montaña sagrada india, dejando en evidencia el respeto por las tradiciones nativas que el hombre blanco "siempre" ha demostrado.
Bajo estas líneas podeis ver la escultura en cuestión (al fondo) y cómo se verá una vez finalizada (en primer plano).
"Los video juegos no tienen ninguna influencia sobre los niños. Quiero decir, si el Pac-Man hubiese influenciado a nuestra generación, estaríamos todos corriendo en salas oscuras, masticando píldoras mágicas y escuchando músicas electrónicas repetitivas"
-Kristian Wilson, portavoz de Nintendo, 1989-
A pesar de que la autoría o la existencia del tal Wilson no está muy clara, la sentencia es tan abrumadoramente profética y divertida que no he podido evitar postearla. Para redondearlo todo os dejo un remix de los Aphex Brothers absolutamente demencial sobre la "banda sonora" del Comecocos.
Os invito a un viaje espacial, dejaos llevar por los links a las canciones que definieron al alienígena más influyente de la historia de la música... La dualidad Ziggy-Bowie,¿quién es el reflejo de quién?
Un día mi novia y yo tuvimos la idea de crear Yonki Preziosi, una empresa de juguetes parodia de Giochi Preziosi, especializada en juegos, juguetes y muñecos éticamente impropios (la Barbie que sólo reacciona con un chute, Abortando (una versión oscura y con oxidado instrumental del famoso Operando), etc). Si hubiéramos hecho esa empresa (sigo pensando que funcionaría dirigida a un consumidor adulto) ésta sería sin duda uno de nuestros productos estrella: Os presento a...
BASURA DE CARAVANA Con todo lujo de detalles: los rulos, fumando con el bombo, con otro churrumbel en la mano (vale, le falta la lata de Bud en la otra), un diente que le falta...
Pero aun hay más, porque también podríamos hablar de...
LA LOCA DE LOS GATOS Con sus pelos de desquiciada, sus malditos gatos que inundan la casa (y que se comerán a su dueña cuando la espiche toda solana), su traje de todos los días (pijama y bata),...
Ahora que se hacercan fechas navideñas, ¿no serían un auténtico regalaco?
En esta fecha tan especial para amantes del gore y el disfraz, os presento un relato corto para cortos: el terrorífico testimonio de una mujer que sufrió en sus nalgas las consecuencias del destino. Leed y apabullaos de terror, infestas criaturas del ciberespacio...
Nombre: Jack Pumpkinhead Año: 1904 Libro: The Marvelous land of Oz Nombre Jack Pumpkinhead Año: 1929 Libro: Jack Pumpkinhead of Oz Nombre: Jack Pumpkinhead Año: 1985 Film: Oz, un mundo maravilloso (aka Return to Oz) Nombre: Jack Skellington Año: 1993 Film: Pesadilla antes de Navidad
Un año más nos levantamos escuchando a Sonny and Cher y su I got you babe dispuestos a ir a ver a Punxsutawney Phil y que nos anuncie si el invierno va a durar mucho más (aunque este año podríamos hablar de mini-invierno). Y como era de esperar el castor más famoso dice que la primavera está a la vuelta de la esquina.
Ahora que por fin he acabado los exámenes puedo volver a perderme por el ciberespacio, y una de las cosas que he encontrado es un foro americano del 2002 sobre lo de la isla de Perejil, ¿lo recordáis? No sé la edad de los participantes, pero más de uno debería saber lo que me he llegado a descojonar con las estupideces que sueltan. Para no alargarme más os dejo aquí una traducción del origen de la discusión (la traducción es mía, así que no esperéis mucho). Dice así:
"Marruecos invade España y nadie mueve un dedo
...Lo que debería ser revelado al gran público es la auténtica motivación de Marruecos para invadir España: el control del perejil en el mercado internacional de drogas. Como muchos de los fumetas que hay por ahí sabrán, Marruecos es el mayor productor de la "Tríada de Hierbas Sagradas" (el perejil o "petroselinum cristum", la salvia o "salvia divinorum, y la marihuana o cannabis sativa"). Tropas pertenecientes al ejército marroquí tomaron un territorio español llamado "Isla del Peregil" el 11 de Julio en un desesperado intento de volver a poner a flote la sumergida economía de Marruecos mediante el control de la inmensa cosecha de perejil que hay en esa enorme parte del territorio español localizada a unas cuantas millas naúticas de la costa marroquí. Ninguna autoridad española ni marroquí han publicado informe alguno de bajas por el momento, por lo que parece que han privado al gran público de los detalles más sangrientos, cosa muy extraña en esta era de asesinos en serie y sacerdotes que raptan, y la única explicación para esto es que ninguna de las partes interesadas quieren llamar la atención sobre este oscuro conflicto que nos muestra una de las más crueles facetas del siempre siniestro y lóbrego mundo del tráfico internacional de narcóticos."
Si esto no os parece descojonante no os perdáis algunos de los subsiguientes comentarios, que van desde que España es un país tercermundista sin importancia, al archiconocido tema de la grandeza del gobierno estadounidense. En fin, que hay que tomárselo en coña y reirnos juntos del analfabetismo e incultura que reina en el "país de la libertad". Podéis ver los comentarios originales clickando aquí.
Dos curiosidades inutiles de estos dias de futbol, elecciones y demas banalidades: 1º- La aparicion de un blog supuestamente escrito por Leo Messi despotricando a menudo sobre compañeros y mostrando un analfabetismo profundo del autor (sea quien sea). 2º-El gran parecido, al menos a mi parecer, entre el candidato a la presidencia del R.Madrid, Ramon Calderon, y Marlon Brando en su papel de Jor-el, el padre de Superman.
Hacia un frio de cagarse. No paraba de palmearme con fuerza para entrar en calor. En estos helados yermos no puedes quedarte quieto ni un momento si no quieres que se te congele hasta el esperma en tus propias pelotas. Llevaba dos horas caminando por la jodida Alaska y no habia visto nada: ni un conejo, ni un zorro ni nada, y mi rifle empezaba a quejarse.¿O era mi estromago? Era mi estomago. Tras zamparme el desayuno (un refrescante sandwich congelado) escuche algo tras una colina nevada. Con dificultad escale la jodida colina mientras mis pies se hundian en la nieve. Me tumbe en la cima y otee el horizonte: alli habia una codorniz. Por cristo nuestro señor, habian tres codornices y un pavo bien gordo! Fije mi rifle contra mi hombro y apunte a las sucias bestias. Cuatro certeros disparos y me fui a cobrar mis presas. .... Mierda, la he vuelto a cagar señor presidente!!!
Echate una partidita de ajedrez, quedaras como un tio culto, pero pillaras un morao que fliparas. Muevete por la barra siguiendo a ese camarero que pasa de ti sin moverte de tu taburete. Convierte las peleas de pulgares en algo antologico. Y convierte tus meadas en autenticas finales de futbol.
Hoy, dia 2 de Febrero es el dia de la Marmota, donde un roedor enorme dice si va a seguir el invierno o va a parar un poco el frio, dependiendo de si se ve la sombra o no. Feliz dia de la marmota, frikis!! Clika aqui para saber que nos dice Punxsutawney Phil del invierno.
Visto en MundoFriki. Increible (y dolorosisimo a la vista) invento contra violadores. Se coloca cual tampax, y actua cual punzon. Diabolico, pero efectivo.
